tag:blogger.com,1999:blog-72959082925158406032024-03-14T03:09:23.038+01:00to think is to actEmily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.comBlogger231125tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-85885706343439070712017-07-18T21:45:00.000+02:002017-07-18T21:47:00.577+02:00Wer bist du wenn niemand hinsieht?<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">" Ich hab das so eine Theorie, nämlich dass jeder so einen Menschen hat, an dem er für immer hängen wird - ganz egal wie lange die Beziehung gedauert hat oder wie intensiv sie war. Wir nennen sie die <i><b>Kryptonit-Menschen</b></i>, weil sie wie eine Schwachstelle für uns sind. </span></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Wann immer man sie sieht oder nur ihren Namen hört, verfällt man ihnen wieder. Oder bekommt zumindest ein Stechen im Herz, weil damals alles so schön schrecklich war und auch so schrecklich schön. "</span></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">
</span><br />
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<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "courier new", courier, monospace;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Gibt es sowas? Einen Kryptonit-Menschen? Jemanden, den man nie vergessen wird? Kann man sogar mehrerer Kryptonit-Menschen haben? </span><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Niemand wird uns diese Frage beantworten können. Aber ich denke viele von euch haben einen so genannten Menschen. Vielleicht heißt er bei euch nur nicht Kryptonit. Sondern anders. </span></div>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Aber auch ich habe einen, nein, zwei Kryptonit-Menschen. Ich denke einige werden sich an m. und j. erinnern. Sie sind meine Kryptonit-Menschen, und werden es wahrscheinlich für immer bleiben. Auch nach all den Jahren die vergangen sind, nach einigen Männern die ich getroffen habe, niemand wird jemals an die beiden heran kommen. Niemand wird sie jemals ersetzen können. Irgendwie finde ich das sehr erschreckend aber auch faszinierend, dass bestimmte Menschen immer im Herzen bleiben werden. </span><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Auch wenn ich weder zu m. noch zu j. Kontakt habe, werde ich all die schönen Dinge niemals vergessen. Die schlechten Momente blendet man mit den Jahren immer mehr aus, damit nur noch die guten Erinnerungen bleiben. </span><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Ich werde nie vergessen wie m. mich seine Eule nannten, wie wir uns jeden Abend zum rauchen und quatschen verabredeten, wie wir miteinander umgingen, seine blöden Sprüche, unseren Platz und noch vieles, vieles mehr. </span><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Ich werde nie vergessen wie j. mich angesehen hat, seine Berührungen, das Gefühl ihn zu küssen, seine liebevollen Worte. </span><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Aber ich werde auch nie vergessen wie beide aus meinem Leben gingen. Sie haben mich so verletzt, mich gebrochen, und es wird immer eine Stelle in meinem Herzen geben, die niemals komplett verheilt. Das wird immer ihr Platz bleiben. Ich werde sie immer auf eine bestimmte Art und Weise lieben. Was wäre, wenn einer der beiden plötzlich vor meiner Tür stehen würde und sagen würde " Los wir hauen ab. Nur wir beide. "? Ich würde mitgehen. Immer. Weil sie für mich perfekt sind, auch wenn sie es nicht sind. </span><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Ich frage mich nur, was ist wenn m. und j. meine Kryptonit-Menschen sind, aber ich nicht ihrer? Wenn sie mich vergessen haben, ich kein Teil ihres Lebens mehr bin, obwohl sie doch alles für mich sind? Wahrscheinlich bin ich nicht ihr Kryptonit-Mensch. Ziemlich sicher sogar. Aber das ist okay. Ich komme langsam aber sicher damit klar. Wenn ich ihren Namen höre, bleibt mein Herz zwar trotzdem immer mal wieder kurz stehen, und wenn ich sie sehe, dann kommen alle Gefühle wieder, aber das ist okay. Ich habe meine Erinnerungen. Das ist, was für mich zählt. Sie sind und werden immer alles für mich bleiben, auch wenn das nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Leider. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-5050324124489776402017-02-11T14:37:00.001+01:002017-02-12T16:15:35.149+01:00Was wäre wenn...?<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Was wäre, wenn alles anders wär'? Wenn ich mit den Leuten von früher noch Kontakt hätte? Wenn wir uns nicht aus den Augen verloren hätten? Wenn ich nicht die Fehler gemacht hätte, die ich gemacht habe? Wäre ich dann heute immer noch mit ihnen befreundet? Würde ich dann immer noch auf seinem Beifahrersitz sitzen und mit ihm sinnlos rumfahren? Würden wir dann zu den selben Leuten fahren um zu feiern und zu trinken und zu rauchen? Hätte ich immer noch so viel Spaß wie damals? </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Was wäre, wenn meine besten Freundinnen immer noch meine besten Freundinnen wären? Wenn wir täglich miteinander schreiben würden und uns über irgendjemanden lustig machen würden? Würden wir uns dann immer noch jeden Abend bei diesem Fastfood - Restaurant auf dem Parkplatz treffen, unsere Campingstühle auspacken, Eis essen und bis in die Nacht dort bleiben und über alles mögliche reden? Würden wir dann immer noch über unsere Probleme miteinander reden? </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Was wäre, wenn ich mich damals nicht in dich verliebt hätte und alles schief gelaufen wäre? Würden wir dann immer noch jeden Abend skypen oder telefonieren? Könnten wir dann immer noch über Gott und die Welt und das Leben reden? Würden wir dann immer noch so vertraut miteinander umgehen? </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Was wäre, wenn alles anders gekommen wär', werde ich wohl nie erfahren. Aber ich weiß, dass ich nicht die Menschen vermisse, sondern ich mich gern an all das was ich mit ihnen erlebt habe zurück erinnere. Manchmal wünschte ich, es wäre alles so einfach und man könnte zu einigen Situationen zurückreisen um sie noch einmal erleben zu können. Aber leider geht das nicht. Mit all diesen Menschen habe ich keinen Kontakt mehr. Mit manchen war ich anscheinend nur befreundet, weil ich sie 5 Tage die Woche gesehen habe. Aber ich habe trotzdem schöne Erinnerungen, die ich niemals vergessen möchte. Auch wenn heute niemand mehr von ihnen an meiner Seite ist. Sie bleiben im Herzen. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: large;"><b>" Die besten Sachen im Leben sind keine Sachen! "</b></span></div>
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Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-20013034397380502502014-10-19T18:57:00.001+02:002014-10-19T18:57:50.552+02:00Hast du den wichtigsten Menschen schon verloren?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDFC8IA_3r5OfTXUkbM3OCiqfwhrcXivw_Qkx5rht_CXiKOzqccQ3gVw_BjbmnCqfI_VIPRRTtQ_5r1QL62HVrqqLUnnIsPha5kr0PLVdhQc_-tJtXagCotrwGtTufNQSE-BnBxdJhR0hZ/s1600/IMG_20140924_065357.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDFC8IA_3r5OfTXUkbM3OCiqfwhrcXivw_Qkx5rht_CXiKOzqccQ3gVw_BjbmnCqfI_VIPRRTtQ_5r1QL62HVrqqLUnnIsPha5kr0PLVdhQc_-tJtXagCotrwGtTufNQSE-BnBxdJhR0hZ/s1600/IMG_20140924_065357.jpg" height="480" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Über 2 Jahre habe ich mit dir kein einziges Wort gewechselt. Über 2 Jahre habe ich dir geschrieben, in der Hoffnung du könntest mir meine Fehler verzeihen. In der Hoffnung du würdest mich genauso vermissen wie auch ich dich vermisse. Aber es kam nichts. Rein garnichts. An einigen Tagen habe ich an dich gedacht. An einigen nicht. Aber ich wusste immer, dass ich dich nicht vergesse. Niemals. In Menschenmassen habe ich nach dir gesucht. Immer und immer wieder. Ich habe dich gesehen. Oft. Und ich weiß auch, dass du mich gesehen hast, denn unsere Blicke haben sich getroffen. Jedoch konnte ich nie einen Schritt auf dich zugehen, denn ich war die, die die Fehler gemacht hatte, und ich hätte es nicht verkraftet, wenn du mich dann abgewiesen hättest. Niemals in meinem Leben habe ich damit gerechnet, dass wir jemals wieder miteinander reden würden. Doch der Moment kam. Gestern. Der 18. Oktober. Ich habe dich an diesem Abend oft gesehen. Kurz nach 2 Uhr nachts, ziemlich in der Mitte der Tanzfläche. Sie spielten gerade "1000 und 1 Nacht. " Du standest schräg vor mir. Unsere Blicke trafen sich. Ständig. Bis das Unerwartete geschah. Du hattest mich angesehen, strecktest deine Hand in meine Richtung. Und ohne nachzudenken ergriff ich sie. Diesen Moment, in dem wir uns umarmten, werde ich niemals vergessen. Niemals. Die Welt blieb kurz stehen, die Erde hörte auf sich zu drehen. Der Moment war einfach unbeschreiblich. Ich hätte ewig dort mit dir stehen können. Für immer. Die ganzen Lasten, die ganzen Sorgen und Gedanken die ich mir seit unserem letzten Treffen machte, waren weg. Es war einfach perfekt. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-91561109260476649082014-09-07T20:49:00.002+02:002014-09-07T20:49:35.942+02:00Hoffe dein Genick bricht, wie ein Knicklicht. <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3vSu98uc28Ba3mTPN4IwTjOwdiLpehUoEh-80igGmoxzKfoQo6uxjhHWf_56vimUb2deWyHzMFGcdRowQBabfWaLBfqWWSq15lkUJjh7FO9xXcELNa3d73eaFBTbgFdnrJuVsBIqAxLtU/s1600/IMG_20140823_231225.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3vSu98uc28Ba3mTPN4IwTjOwdiLpehUoEh-80igGmoxzKfoQo6uxjhHWf_56vimUb2deWyHzMFGcdRowQBabfWaLBfqWWSq15lkUJjh7FO9xXcELNa3d73eaFBTbgFdnrJuVsBIqAxLtU/s1600/IMG_20140823_231225.JPG" height="640" width="480" /></a></div>
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<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Ein Dreivierteljahr ist nun mein letzter Beitrag her. Und immer noch hat sich nichts, rein gar nichts geändert. Da war mal der und mal dieser Typ, aber letztendlich sind sie immer wieder gegangen. Sie waren wohl nie einen Eintrag wert, also nie allzu wichtig. Nicht so wichtig wie der Mann, wegen dem ich nun doch wieder schreibe. Freunde hörten nie wirklich zu, wenn ich von ihm sprach. Also schreibe ich meine Gedanken wieder nieder. Ich hätte nie gedacht, dass es nochmal so weit kommt. Dass ich mich nochmal so hintergehen lasse. Ich fange am besten von vorn an. Ich kenne ihn mittlerweile schon ein Jahr. Damals waren Gefühle von meiner Seite her da, jedoch nicht zu stark. Also hatte sich das ganze relativ schnell wieder erledigt. Einmal im Monat geschrieben, mal ein "Hey wie geht's?" aber nie mehr. Vor etwa 2 Monaten hatten wir wieder mehr Kontakt. Seitdem wir uns kennen war etwas besonderes zwischen uns. Ich konnte ihm von Anfang an komplett vertrauen, wir hatten einen Draht zueinander. Wenn es mir schlecht ging, hat er mich aufgemuntert, mich zum lachen gebracht. Wir schrieben wieder mehr. Manchmal haben wir geskypt oder telefoniert. Es war schön seine Stimme zu hören. Und es wurde immer schöner. Bei einem Treffen küsste er mich. Ein weiteres Telefonat, und irgendwann stellte ich die entscheidende Frage " Wie soll das nun mit uns weitergehen?" Er wusste keine Antwort. Das ganze Problem stellt seine Freundin dar. So ein süßes Püppchen, dass ihn voll im Griff hat. Ich war bereit zu kämpfen. Ich war bereit für ihn und mein Glück zu kämpfen. Ich konnte jeden Abend seine Stimme hören, wir haben viel geschrieben. Die Woche verging schnell, Sonntag Nachmittag fuhr ich zu ihm. Anfangs haben wir ein wenig rumgealbert, geraucht, und sinnloses Zeug gequatscht. Irgendwann fragte er, ob wir uns einen Film ansehen wollen. "Ziemlich beste Freunde." Er kuschelte sich an mich. Der Film ging zu ende, und ich drehte mich zu ihm um. Seine Berührungen machten mich so glücklich. Ich konnte in seinen Augen sehen wie glücklich er war. Ich genoss jede Sekunde, bis er mich letztendlich küsste. Der wahrscheinlich schönste Moment seit langem. Doch so schnell änderte sich alles. Er rief nicht mehr an, wir sahen uns seitdem nur noch ein einziges mal. Bei jedem ausgemachten Treffen sagte er kurzfristig wegen seiner Freundin ab. Er sagte immer, wie sehr ich ihm fehle, und wenn wir uns am Wochenende sehen, dann würde er mich verschlingen. Bis ich am Donnerstag den Schlussstrich zog. Es tat so weh, und es tut immernoch weh! Aber ich denke es ist der beste Weg, den ich gehen konnte. Sonst zerstört er mich vollkommen. Ich erwarte keine Antwort mehr von ihm, jedoch ist die Hoffnung noch in mir, denn ich bin einer der Menschen, die wenigstens eine Antwort brauchen, auch wenn sie wehtut, aber ansonsten warte ich wahrscheinlich mein ganzes Leben auf Klarheit..</span></div>
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<span style="background-color: white; color: #343434; font-family: georgia, serif; font-size: 36px; line-height: 42px;">“</span><span class="quote" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #343434; font-family: georgia, serif; font-size: 36px; line-height: 42px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; text-rendering: optimizelegibility; vertical-align: baseline;">Mach’ aus dem Teufelskreis ein Viereck und steig an der nächsten Ecke aus.</span><span style="background-color: white; color: #343434; font-family: georgia, serif; font-size: 36px; line-height: 42px;">”</span>Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-85798042508095446202013-12-15T13:04:00.001+01:002013-12-15T13:04:52.320+01:003:15 Uhr<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Die Intervalle in denen wir uns schrieben würden immer länger. Irgendwann kamen nur noch Nachrichten, wenn du vorbei kommen wolltest. Dann garnicht mehr. Zu jeder Begrüßung einen Kuss, die paar Stunden die wir in meinem Bett lagen und uns bei jedem Treffen mehr von einander entfernten. Du hattest nichts mehr dafür getan mich zu beeindrucken. Du warst halt einfach da, ich weiß nichtmal mehr warum, wenn du dich sowieso schon gegen eine Zukunft mit mir an deiner Seite entschieden hattest. Im nachhinein wurde mir dein letzter Satz bewusst, ich wusste, was du mir damit sagen wolltest. Du hattest mich angesehen, und eigentlich habe in deinen Augen lesen können, dass ich dir etwas bedeute. Du hattest mein linkes Brillenglas geküsst und sagtest dann " Damit du immer einen Kuss von mir bei dir hast. " Letztendlich wurde mir klar, dass das dein Abschied war. Dass du dich in dem Moment entschieden hattest, mich nicht mehr sehen zu wollen. 2 Tage später standest du vor mir. Ich leicht betrunken, du kamst auf mich zu. Ich hatte nicht damit gerechnet dich überhaupt nocheinmal zu sehen. Und dann der Kuss. Ich weiß nicht warum du das getan hattest. 3 Stunden später warst du weg, ohne ein Wort, ohne einen Blick. Und ich las nur noch die Nachricht, ich wäre nicht das, was du wolltest. Auch wenn es sehr wehtat, ich vergoss keine Träne. Vielleicht weil ich zu geschockt war, vielleicht weil ich es gewusst hatte. Du bist gegangen, wie jeder andere auch. Es ist mittlerweile das normalste der Welt für mich geworden. Das ist das wohl traurigste daran. Mein Leben ist traurig. Punkt. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-12917375933344853532013-12-09T21:55:00.000+01:002013-12-09T21:55:31.103+01:00Wie soll ein Mensch das ertragen?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv0japjw7_86rl3VnmpkHws_s9zjMclD7qUdvX_YScrb8XULPHH4SZtuHGUiF-o8AI7j_1WUXwzWEY2qI-WIURxYRZZR6aIO39NNc89zzV3HCkicQYKFtJKxaLDB5nqjCAIuyu5C-tssMd/s1600/Snapshot_20131209_6.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv0japjw7_86rl3VnmpkHws_s9zjMclD7qUdvX_YScrb8XULPHH4SZtuHGUiF-o8AI7j_1WUXwzWEY2qI-WIURxYRZZR6aIO39NNc89zzV3HCkicQYKFtJKxaLDB5nqjCAIuyu5C-tssMd/s400/Snapshot_20131209_6.JPG" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ich erinnere mich noch genau daran, als ich das erste mal deine Stimme hörte. Du hattest mich angerufen, weil du nicht wusstest wohin du kommen solltest. Sie war so ungewohnt, aber schön. Und dann stand ich vor dir. Wir wussten beide nicht so recht, wie wir mit der Situation umgehen sollten. Immer wieder trafen sich unsere Blicke, wir lächelten uns an. Ein paar Tage später dann der erste Kuss, das erste mal deine Lippen auf meinen. Das wohl schönste Gefühl überhaupt. Ich lag so oft in deinen Armen, wollte dich an diesen Abenden nicht gehen lassen, doch ich musste. Und als ich das erste mal neben dir eingeschlafen bin, nachts aufwachte und deinen Körper an meinem spürte, wie du mich in Arm gehalten hattest.Du hattest mich am Bahnhof geküsst, als ich gehen musste und ich war mir sicher, dass ich dir genauso viel bedeute wie du mir. Aber man kann sich niemals sicher sein, denn du bist es dir ja auch nicht. Das letze Mal als ich dich gesehen habe, Samstag Abend, halb 10. Du hattest mich ewig angesehen, dabei gelächelt, und die Welt um uns herum blieb stehen. Dass ich wunderschön aussehen würde hattest du mir gesagt. Dann berührten sich unsere Lippen das letzte mal, ich hörte das letzte mal deine Stimme, ich konnte dich das letzte mal ansehen. Jetzt ist alles so anders, so kompliziert, so am Ende. Ich weiß nicht was geschehen ist, aber es ist falsch. Im Spiegel sehe ich verschwommen mein Gesicht. Schwarze, langsam trocknende Streifen zieren meine Wangen, die Mischung aus Tränen und Mascara. Die Mischung aus Gefühlen und Schönheit. Meine Augen rot, die Stimme sehr ruhig, angeschlagen. Somit trete ich in eine schlaflose Nacht.. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
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Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-62409781026642775672013-09-14T22:19:00.000+02:002013-09-14T22:19:41.147+02:00nichts<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Wie oft muss ich noch bei diesen ganzen Bildern die ich auf diversen Seite sehe an uns denken? An die Orte, an denen wir waren, an denen wir so glücklich schienen, an den Orten, an denen wir uns so liebevoll geküsst hatten und die Zeit stehen blieb? Wie oft muss ich noch vor dieser Feuerschale sitzen, deine Nachrichten lesen und an den Abend denken, an dem du auf dem Weg dorhin meine Hand genommen hattest, und sie nie wieder loslassen wolltest? Wie oft muss mein Herz noch stehen bleiben, dort, wo du angehalten hattest, um mich das erste mal zu küssen? Wie oft muss ich noch die Filme meiden die wir zusammen gesehen hatten, obwohl wir sie eigentlich nicht gesehen hatten? Sag mir, warum ich in meinem Bett liege und nachts noch so oft nachsehe ob du neben mir liegst? Wielange soll ich das noch aushalten? Oftmals bin ich abgelenkt, denke nicht an dich, habe eigentlich mit der Sache, mit dir und mir, mit uns abgeschlossen. Doch bin ich allein, sehe Dinge die mich an uns erinnern.. warum kommt dann alles wieder? Warum träume ich von dir, von den guten Zeiten, merke förmlich wie du mich küsst? Ich will das alles nicht mehr. Ich will dich vergessen, damit abschließen, endgültig. Warum nur habe ich dich an diesem Tag nach einem letzten Kuss gefragt? Warum hast du ihn zugelassen, wenn du mich nie geliebt hast, wenn ich dir so egal war? Ich würde dir gern all diese Fragen stellen, mein Gewissen stillen, endlich alles rauslassen, die Fragen, die mich seit diesem Tag quälen. Doch ich würde keine Antwort bekommen, du würdest einfach so gehen, weil ich dir nichts bedeute. Nichts. Und das schmerzt noch so viel mehr. Wieviele Wege muss ich gehen, bis sich die Spuren verlaufen auf denen wir gegangen sind? </span>Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-43664636198668126292013-09-01T17:52:00.005+02:002013-09-01T17:52:49.710+02:00<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ich verstehe nicht, wie sich Menschen von jetzt auf gleich entlieben können. Wie sie dir in dem einem Moment erzählen können sie lieben dich und in einem anderen ist man der letzte Dreck. Du hast mich umgarnt, mich geküsst, mir süße Nachrichten geschrieben. Du hast mir erzählt, du freust dich mich zu sehen, warst jede Sekunde an meiner Seite. Hast gesagt du lässt mich nie wieder los. Du würdest mich über alles liebe, und ich sei alles für dich. Alles. Du könntest es dir nicht schöner vorstellen. Deine morgendlichen SMS'n, die Nachrichten wenn du von mir weggefahren bist und heim warst. Deine Worte, wie du mich genannt hast, wie du mich behandelt hast. Als gäbe es nichts wichtigeres mehr für dich. Die Abende an denen du mitten in der Nacht zu mir gekommen warst um mich abzuholen. Die langen Nächte, deine Wärme, deine Lippen auf meinen. Es war so perfekt. Zu perfekt. Die Wege die du mit mir gegangen bist, die Momente in denen du da warst. Als du unbedingt mit mir Urlaub machen wolltest. Berlin. Alles viel zu schön. Die Dinge die ich für dich getan hab. Hast du das alles vergessen? Hast du vergessen, dass ich dir zugehört habe, wenn es sonst niemand tat? Hast du vergessen, dass ich dir einen Schlafplatz besorgt habe, als du nicht wusstest wohin? Hast du vergessen, dass ich diejenige war die dir all' die scheiße verziehen hab, die du getan hast? Hast du vergessen, dass ich dir so viele Vorteile verschafft habe? Hast du vergessen, was du alles zu mir sagst, als du vor mir gestanden hast und die Polizei rufen wolltest? Oder waren das alles nur Lügen, die du mir erzählt hast. Hast du an mich gedacht, als du sie geküsst hast? Hast du jemals darüber nachgedacht wie es mir nun geht, nach all dem was geschehen ist? Hat es dir weh getan als mich weinen sehen hast? Wie ich vor dir stand, so hilflos, und dich immer wieder darum gebeten habe zu bleiben? Hast du daran gedacht, dass du alles zerstört hast? Nicht ich bin diejenige die an alle dem Schuld ist, sondern du. Du ganz allein. </span>Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-37199673104619466772013-07-26T20:40:00.000+02:002013-07-26T20:40:33.907+02:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Du hast mir so viel gegeben, deine Liebe, deine Nähe, deine Wärme. Als du im Auto meine Hand genommen hattest, und mich mit diesem wundervollen Lächeln angesehen hattest, und ich wusste - du machst mich glücklich. Die Blicke vor den ersten Küssen, dieses Verlangen, und die ewigen Gespräche. Die Gespräche über uns beide, die Zukunft, das Leben. Unsere Streitigkeiten, diese Tage an denen wir uns ewig angeschrien hatten und ich immer wieder versuchte dich zu halten, dich darum zu bitten zu bleiben. Du wolltest gehen. Vielleicht liebe ich dich mehr, als du mich, und deswegen wolltest du gehen. Weil ich nicht so wichtig gewesen bin. Trotzdem bin ich immer die, die ankommt und alles gut macht. Die, die alles an sich ändert nur um dir zu gefallen. Erinnerst du dich an unsere Pläne, der Urlaub, nur wir beide, weg von allem, einfach nur raus in die Welt. Und nun, sieh dich an. Wie du zu mir sagtest, es ginge doch nicht, weil du ab morgen arbeiten gehen musst. Keine Zeit mehr zusammen, keine Momente, nur noch Text-Nachrichten. Vielleicht ist es doch die falsche Entscheidung gewesen. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-20397930556758494402013-06-30T12:29:00.000+02:002013-06-30T12:29:03.945+02:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Vor mir steht ein wunderschönes Mädchen. Mittellange, orange-blonde Haare. Die Schminke verschmiert, ein Zigarette in der Hand. Irgendwie sieht sie glücklich aus. Irgendwie aber auch traurig. Ich würde sie gern fragen, warum sie traurig ist. In ihren Augen sehe ich die Leere, den Hass, die Trauer. Bis ich bemerke, dass ich dieses Mädchen dort bin. Dieses Mädchen, dass ich nicht mehr sein möchte. Plötzlich schwanke ich zur Seite, der Alkohol hat mich immernoch unter Kontrolle. Nur ich, ich habe mich nicht mehr unter Kontrolle. Habe nicht mehr die Kraft um gegen das alles anzukämpfen. Und dann blicke ich um mich, sehe diesen Jungen, wie er vor mir sitzt, aufsteht und gehen will. Mit letzter Kraft bringe ich ihn dazu, bei mir zu bleiben. Er durfte meine Tränen sehen. Er sah mich am Endpunkt. Dort, wo mich zuvor nur eine Person sah. Ich will raus aus diesem Teufelskreis. Ich habe keinen Grund gehen zu wollen, mein Leben ist perfekt. Vielleicht zu perfekt. Ich habe diesen Jungen an meiner Seite, der mich liebt und ich habe die 2 besten Freunde der Welt. Und ich bin unzufrieden. Warum, sagt mir warum? Sie bedeuten mir so viel mehr, als sie es sich je vorstellen könnten. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-29604819821003186472013-06-03T23:14:00.000+02:002013-06-03T23:14:33.730+02:001/3 Liebe, 2/3 Wodka <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Wenn ich mir seine Bilder ansehe, dann muss ich immer lächeln. Auch wenn ich Tränen in den Augen habe. Irgendwie wird der Mensch in den man sich verliebt immer zum schönsten überhaupt. Warum auch immer. Vielleicht, weil man ihn mit allen Fehlern und Macken liebt. Aber wenn dieser Mensch nicht so fühlt, dann wird das alles so kompliziert. Wenn man selbst nicht mehr weiß, was richtig und was falsch ist. Wenn der Mensch sich nicht entscheiden kann, Zeit zum nachdenken verlangt, man aber so gern eine Nachricht schreiben würde. Wenn mal alles so viel einfacher war. Ich vermisse seine Nähe, die ewigen Gespräche und die lustigen Momente. Auch wenn es nur diese eine Nacht war. Es war so schön. Und wenn man merkt, wie sich dieser Mensch langsam von einem entfernt und man nichts dagegen tun kann. Soll man sich melden, oder eher nicht? Ist es richtig oder falsch? Lohnt es sich zu kämpfen, oder sollte man die Situation akzeptieren wie sie ist, und langsam damit zu beginnen mit dieser Person abzuschließen? Aber wenn man sich an die letzte Umarmung erinnert, den letzten Kuss, bei dem alles noch so richtig schien, sich richtig anfühlte, und einem dann der Boden unter den Füßen weggerissen wird? Ungewissheit, Angst, Verzweiflung. Mir bleibt nur die Hoffnung darauf, dass er sich für mich entscheidet. Für die richtige! Diese Hoffnung stirbt zuletzt, aber sie stirbt! </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-4313947518930505512013-06-02T22:23:00.001+02:002013-06-02T22:23:05.998+02:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ein Kreislauf. Immer wieder dieselben Worte. "Ich kann das nicht. " und dann wirst du stehen gelassen. Allein. Mit den vielen Tränen und den schlaflosen Nächten und den quälenden Gedanken. Dann suchst du Zuflucht bei Menschen, die sonst immer bei dir sind. Nur dann nicht. Nicht in diesem Moment. Nicht, wenn du weinend im Flur zusammenbrichst. Weil dich jemand einfach so gehen lassen hat, bei dem du das Gefühl hattest ihn immer festhalten zu wollen. Und er geht, und man versteht das nicht, und er dreht sich auch nicht mehr um. Obwohl man dachte, hey, der hat dieselben Gefühle für mich. Die größte Enttäuschung, sich in jemandem geirrt zu haben, der einem alles bedeutete. Leb wohl. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-80770673652539378262013-05-21T22:28:00.003+02:002013-05-21T22:28:56.436+02:00HILFE!<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Hallo ihr lieben. Ich habe eine echt wichtige Bitte an euch : </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Wie ihr vielleicht schonmal gehört habt, werden in vielen Ländern Hunde, die auf der Straße leben misshandelt, angefahren, verhungern etc. Einige werden aufgesammelt, und dann in eine Tötungsstation gebracht. Dort bleiben sie 60 Tage, leben in engen Käfigen, bekommen kaum Futter. Wenn sich nach diesen Tagen niemand gemeldet hat, werden sie qualvoll getötet. Ich denke ich erspare euch Details. Vielleicht gibt es unter euch Menschen die einsehen, dass diese Tiere, die bis jetzt ein qualvolles Leben auf der Straße erlitten haben, ein besseres verdient haben. Und wir können ihnen dieses geben. Jedes Lebenwesen hat das Recht darauf zu leben! Also bitte, helft beim Teilen dieser Hunde! </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Links für facebook und den Verein "Tierwald e.V." findet ihr hier : </span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<a href="https://www.facebook.com/TierwaldEv?fref=ts">https://www.facebook.com/TierwaldEv?fref=ts</a><br />
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<a href="http://www.tierwald.de/">http://www.tierwald.de/</a><br />
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<span style="color: red; font-size: x-large;">BITTE LEUTE; HELFT MIT! </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-36991147955060785542013-05-18T19:02:00.000+02:002013-05-18T19:02:41.855+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mb1m6wISdy1r0bwvxo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_mb1m6wISdy1r0bwvxo1_500.jpg" width="444" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Wenn sich auch nur einer meiner sogenannten Freunde</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> nur ein paar Minuten Zeit nehmen würde, um mich anzusehen. Um mich wirklich anzusehen, dann würden einige vielleicht sehen, dass es mir absolut nicht gut geht, das ich am Ende meiner Kräfte stehe, und ich eigentlich auch nicht mehr will. Das ich wieder diese Gedanken habe, die mich Tag und Nacht auffressen. Das ich nicht mehr klarkomme. Mit nichts. Obwohl ich einst so ein toller Mensch war. Mittlerweile versuche ich nur noch mit anderen über ihre Probleme zu sprechen, weil ich meine nicht mehr ertrage, weil ich mich nicht mehr ertrage. Es tut so weh, mich im Spiegel zu sehen wenn ich zusammenbreche. Wenn die Tränen fließen. Ohne zu wissen, dass ich bald weg sein werde, unternehmen sie, diese "Freunde", Dinge ohne mich. Wahrscheinlich weil ich ihnen sowieso egal bin. Stattdessen gibt es noch Nachrichten, wie ich bekloppt ich eigentlich bin. Naja, bin ich wohl auch, das ich immernoch hier bin. Es ist alles eine Frage der Zeit, der Angst, und der Hilfsmittel. Aber eins ist klar, früher oder später bin ich weg. Und habe endlich das, was ich seit Jahren wollte - meinen Frieden. Nach Außen bin ich womöglich ein schönes, liebes, aufgeschlossenes Mädchen. Innerlich bin ich tot. Längst gestorben. Warte nur auf den richtigen Momenten, auch meinem Körper ein Ende bereiten zu können. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> <span style="background-color: white; color: #444444; font-size: 14px; line-height: 19px;">“</span><span class="quote" style="background-color: white; color: #444444; font-size: 14px; font-weight: bold; line-height: 19px; margin-bottom: 0px; margin-top: 0px; outline: none 0px;">Manche rauchen aus Spaß, aus Vergnügen, aus Abhängigkeit. Ich rauche um zu sterben.</span><span style="background-color: white; color: #444444; font-size: 14px; line-height: 19px;">”</span></span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-45996747511180715352013-05-06T21:35:00.000+02:002013-05-06T21:35:08.287+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFkePZkb8hLvt77jxWv5czhjuyxQ4i4yHHRQTW7fh1Eu557XZVA0X8LBndoF8bS1cYFtDA-2Sjc8TLfPN-3Vmc_SmUceD2LZxHnkEhFNSFg9T2Ac3vpLhm-e-FLi2E6VXSP0R3QGlMXP1M/s1600/IMG_5776.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFkePZkb8hLvt77jxWv5czhjuyxQ4i4yHHRQTW7fh1Eu557XZVA0X8LBndoF8bS1cYFtDA-2Sjc8TLfPN-3Vmc_SmUceD2LZxHnkEhFNSFg9T2Ac3vpLhm-e-FLi2E6VXSP0R3QGlMXP1M/s640/IMG_5776.JPG" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hatte sein T-Shirt schon ein paar Tage nicht mehr an. Es riecht nicht mehr nach ihm, und ich will es nicht tragen. Er ist so komisch zu mir. Vielleicht sollte ich es meiner Mama zum waschen geben, und es ihm zurück schicken. Aber ich weiß ja nichtmal wo genau er wohnt. Vielleicht sollte ich es auch ganz weit weg packen, damit ich es nicht mehr sehe. Damit ich nicht immer an ihn erinnert werde. Wie er meinen Kopf in seine Hände nahm, mir sagte ich sei "seine"... "seine wunderschöne Prinzessin", und seitdem er weg ist, ist er so anders. Schreibt nicht mehr, wenn, dann nur wenig. Er ist distanziert. Kennt ihr das, wenn ihr sonst den ganzen Tag damit verbracht habt mit jemandem zu schreiben und plötzlich starrt ihr auf euer Handy und es kommt stundenlang nichts? Das ist so wahnsinnig belastend. Aber naja. Während er mich ignoriert schenkt mir ein anderer seine ganze Aufmerksamkeit. Traurig eigentlich. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-79923912096071168942013-04-30T23:35:00.004+02:002013-04-30T23:35:57.393+02:00scherben<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy_EKTkxT2CBRZ6oANMKduiSCwJJn8AW6z8akYjfjOTN4wjN8pcF1D1tC8tzbaji6eWBQfwCTbRBVD2ELHZKWXCjHxye4fypL1j7EGvqIlcv__BGoLkAnqvggE5XEIaFMIRyISAsCpgdeW/s1600/30.04.2013+19-48-42.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy_EKTkxT2CBRZ6oANMKduiSCwJJn8AW6z8akYjfjOTN4wjN8pcF1D1tC8tzbaji6eWBQfwCTbRBVD2ELHZKWXCjHxye4fypL1j7EGvqIlcv__BGoLkAnqvggE5XEIaFMIRyISAsCpgdeW/s640/30.04.2013+19-48-42.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Irgendwie bin ich nicht glücklich, aber auch nicht traurig. Keine Ahnung. Zu viel Stress, zu wenig Schlaf. Aber irgendwie doch zu viel. Tagsüber zu müde, nachts kommen die quälenden Gedanken. Und eins ist klar, wir sind alle ersetzbar. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-85011577646678056062013-04-15T23:16:00.000+02:002013-04-15T23:16:00.459+02:00hast du mal ne kippe?<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Letzte Woche Klassenfahrt, Hamburg. Scheiß Wetter, Scheiß Menschen, Scheiß Langeweile. Abende mit viel Alkohol, guter und trauriger Stimmung. Aber naja. Viele Bilder von meinen Mädels. Wenig Schlaf. Viele Gedanken. Scheiß Kerle. Aber hey, warum sollte ich mir die Laune von nem 1 1/2 Jahre jüngeren Kerl versauen lassen? Drauf geschissen. Wer meine Hand loslässt? Dessen Hand halte ich auch nicht fest. Aber seine Worte haben mir die Augen geöffnet. Vorallem was Kerle wie ihn angeht. Lass mal das Leben genießen, und nicht immer nur Depri-Launen schieben. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFvhmt6Og9I6ycyADDwOclyImNEmQXbBqiuJMrkM4kTxTYuRwvO4XLpwKpR1vyoEg0i5lKSxdIJIYkLgQo4QGmsBOuqc5mqojGtXv5ZM7tfy5zHiE38VEP9dhIxhAyYmYwetEAN8S3ELpA/s1600/_MG_5380.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFvhmt6Og9I6ycyADDwOclyImNEmQXbBqiuJMrkM4kTxTYuRwvO4XLpwKpR1vyoEg0i5lKSxdIJIYkLgQo4QGmsBOuqc5mqojGtXv5ZM7tfy5zHiE38VEP9dhIxhAyYmYwetEAN8S3ELpA/s640/_MG_5380.JPG" width="640" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3ahCxhU4Y95_WyCKEv4zsQqfUgycEls3H-C9SV6MiZR_MnQMJLAU3qT3xlAShyfjHRmBXaOQgh8dBOw8P1bjXB4wc8LDs0CSYObhLtCwfgwbVY5G0V5fVgBgh7Vp43OqRScPjU4X3zcBt/s1600/_MG_5394.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3ahCxhU4Y95_WyCKEv4zsQqfUgycEls3H-C9SV6MiZR_MnQMJLAU3qT3xlAShyfjHRmBXaOQgh8dBOw8P1bjXB4wc8LDs0CSYObhLtCwfgwbVY5G0V5fVgBgh7Vp43OqRScPjU4X3zcBt/s640/_MG_5394.JPG" width="424" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG3bGI9SYVnaKJhUZQcHk50DwPqnstewGxA-XTtehE2CJSkFdhqV3LOWRaqgGS7AZwALjh03LB93IztLYqL90mYZnzEHOemH6FRN3afv2Ohwj7idpjqE72fJhfduYy0SATXLwOZJbVLFWT/s1600/_MG_5557.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="636" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG3bGI9SYVnaKJhUZQcHk50DwPqnstewGxA-XTtehE2CJSkFdhqV3LOWRaqgGS7AZwALjh03LB93IztLYqL90mYZnzEHOemH6FRN3afv2Ohwj7idpjqE72fJhfduYy0SATXLwOZJbVLFWT/s640/_MG_5557.JPG" width="640" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvgrU8DalhYPe4yAtuBsGPOAw6hXtUEfgggrmw2WVcfdhyphenhyphen7q6xDVNMVZVZsnYzsaiDbiz0Pv8tRKxSORMIoUTHVfIjurdPyK4cdqplqM2aj-D-18LWHHUEE1B3KNwhw7q7BESMupJ_-7cc/s1600/_MG_5571.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvgrU8DalhYPe4yAtuBsGPOAw6hXtUEfgggrmw2WVcfdhyphenhyphen7q6xDVNMVZVZsnYzsaiDbiz0Pv8tRKxSORMIoUTHVfIjurdPyK4cdqplqM2aj-D-18LWHHUEE1B3KNwhw7q7BESMupJ_-7cc/s640/_MG_5571.JPG" width="640" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCovtPy273cmxLbOWZfdTJso3kooxKgQU4S0yvqAOrBDOzt5GUmCCM2BSsfMcz27iOSGuU_8_wT02NSZlG6O1BkJrD9niyede4gJ4c7M0oos_oJlAJ-K5dLvt6zZWqpcNQfuRULjXuRU4_/s1600/IMG_5584.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCovtPy273cmxLbOWZfdTJso3kooxKgQU4S0yvqAOrBDOzt5GUmCCM2BSsfMcz27iOSGuU_8_wT02NSZlG6O1BkJrD9niyede4gJ4c7M0oos_oJlAJ-K5dLvt6zZWqpcNQfuRULjXuRU4_/s640/IMG_5584.JPG" width="640" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivzhpSpEuY_khcIv7Ee012BHiPfTadly7MecO57_RaiAowPMgotaYrGl-BFmtMDNNHvbb4oEP9KVxm8sBfA3ktGZz_Qx9m3AcLt0AedccKQkEGVv-Eot2NrIj8ERnb0IypmQOvMoDjMj2C/s1600/_MG_5482.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivzhpSpEuY_khcIv7Ee012BHiPfTadly7MecO57_RaiAowPMgotaYrGl-BFmtMDNNHvbb4oEP9KVxm8sBfA3ktGZz_Qx9m3AcLt0AedccKQkEGVv-Eot2NrIj8ERnb0IypmQOvMoDjMj2C/s640/_MG_5482.JPG" width="640" /></a></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-1000497459153410802013-04-10T20:41:00.001+02:002013-04-10T20:41:29.478+02:00<div><p>Keine Ahnung was im Moment mit mir los ist. Kennt ihr das, wenn ihr ohne richtigen Grund traurig seid? Gestern Abend war er bei mir. Wir haben stundenlang geredet und trotzdem kam es mir vor, als wäre jedes seiner Worte die pure lüge gewesen. Er meinte er schläft nicht, bevor ich nicht eingeschlafen bin. Alle seine Worte waren so schön, aber so schmerzhaft. Und das ist alles so schwer für mich. Eigentlich habe ich keine Gefühle für diesen jungen, aber es ist schön bei ihm zu sein, seine Lippen auf meinen zu spüren. Vielleicht suche ich nur nach jemanden, der den eigentlich längst vergessenen jungen ersetzen kann. Aber das kann niemand. Und jede Nacht liege ich wach und sehe ihn vor mir. Wie er mir erzählte er liebt mich. Seit einem Jahr nur lügen. Lügen über lügen. Und es geht weiter. Womit habe ich das verdient. Was habe ich getan? Ich trinke auf das, was war. Auf die schöne Zeit, auf mich. Auf mein altes ich. Das neue ich halte ich selbst nicht aus. Dann gehe ich eine Runde durch die Stadt, Stelle mich auf eine Gedankenreiche, schlaflose Nacht ein. Cheers. </p>
</div>Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-32772724232191876252013-04-05T01:33:00.004+02:002013-04-05T01:33:52.640+02:00 wiege der nacht <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP0rrpN6SIimQliqalhEyBlCtWQyNmLA0VFgclKtdzUI9b2jKfOOgjTbi2po_3_3EVOUNf5kwTsCX3K7StJktgVi2buTzDuLm3v-ZHV1spGgFC3nbxQZtD9ecExy3Uisy_HJHpXMwkuToL/s1600/fghjg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP0rrpN6SIimQliqalhEyBlCtWQyNmLA0VFgclKtdzUI9b2jKfOOgjTbi2po_3_3EVOUNf5kwTsCX3K7StJktgVi2buTzDuLm3v-ZHV1spGgFC3nbxQZtD9ecExy3Uisy_HJHpXMwkuToL/s640/fghjg.jpg" width="424" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Gott, wie ich es in letzter Zeit hasse. Tagsüber ist der Kopf leer. Wenn man versucht über etwas nachtzudenken, es klappt nicht. Als wäre da eine Sperre. In der Schule wird nicht zugehört, trotzdem ist der Kopf leer. Abends, immer dann wenn man versucht einzuschlafen ist es, als würde da jemand diese Sperre entfernen und alles strömt in unsere Gedanken. Man schließt die Augen und dann beginnt es. Die Gedanken schießen einem durch den Kopf. 23 Uhr. Eine halbe bis eine Stunde wälzt man sich im Bett hin und her. Man will, dass die Gedanken verschwinden und man endlich schlafen kann. 24 Uhr. Handy wird angemacht, spiele werden gespielt. Facebook wird gecheckt. Nix neues. Versuch Nummer 2. Dasselbe Prozedere, man kann einfach nicht schlafen. Das ganze spielt sich 4 oder 5 mal ab. 1 Uhr und 30 Minuten. Laptop wird angemacht, Prinz Pi läuft, Tumblr. Oft blogge ich dann immer. So wie jetzt. Und irgendwann werden die Augenlider so schwer, dass man vor'm Laptop einschläft. Warum das ganze? Warum? Weshalb fällt es uns so schwer die Gedanken wegzuschieben? Wenn ich einmal angefangen hab über etwas nachzudenken, dann könnte ich ganze Bücher darüber schreiben. Und das alles in nur einer Nacht. Ich hoffe ihr könnt besser schlafen als ich, ich muss in 4 Stunden aufstehen. Jawoll. </span></div>
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<span style="background-color: white; color: #333333; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Ich setze einen Schritt vor den anderen und schau zu den Sternen, wie weit muss ich noch gehen, um mich von allem zu entfernen? Das Leben, der Schmerz, mein Weg führt Richtung Finsternis. Mein Herz ist kalt, als ob das ganz Jahr lang Winter ist. Sitz allein am Fenster, an Sonnen wie an Regentagen, Gedanken sammeln sich wie kalte dunkle Nebelschwaden. Ich bin gezeichnet von Narben, doch zeig sie euch nicht. schließ meine Augen und verdränge das Licht. Ich spür den stechenden Schmerz, versuch vergebends zu schrein. Die Droge die mich quält scheint mein Leben zu sein. Und ich fühle mich als hät ich meine Seele verkauft."</span></span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-10879047763381773932013-03-28T15:53:00.000+01:002013-03-28T15:53:03.359+01:00update <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hallo ihr süßen, ich melde mich nach langer oder weniger langer Zeit wieder zurück. Es ist einiges passiert, und vielleicht interessiert es euch ein wenig. Mit dem Jungen von dem ich geschrieben hatte, ist nichts geworden, es hat anscheinend einfach nicht gepasst. Letzten Mittwoch ( am 20.3) hab ich mich endlich bei der Fahrschule angemeldet. Werde ja Ende des Jahres bereits 18. (: Am Freitag ( 22.3.) war ich bei meiner ersten Theoriestunde. Thema 6 - Verkehrszeichen. Eigentlich ist alles ziemlich gechillt, eine Raucherpause nach der anderen :D Da ich von meinem Fahrehrer mitgenommen werde, fragte er mich auf dem Heimweg ob es nicht mal Zeit wäre für meine ERSTE! Fahrstunde. Ich war erstmal total geschockt, da ich ja gerade bei der ersten Theoriestunde gewesen bin :o Letztendlich stand er am nächsten Tag kurz nach 12 vor meiner Tür und holte mich ab. Er fuhr zu einem Feldweg, und da ich doch ziemlich aufgeregt war, da ich wirklich noch nie auf dem Fahrersitz gesessen hatte, meinte er wir rauchen erstmal eine. Zur Beruhigung :D Hat auch ganz gut geklappt. Währenddessen erklärte er mir die ganzen Sachen im Auto, und dann war ich an der Reihe. Anfahren. Ich dachte ich scheiß mir in die Hose ( sorry für den Ausdruck :D). Jedoch hat alles richtig super geklappt, anfahren, schalten, alles :D Ich fuhr sogar in die nächste Stadt, weil er Bier holen wollte! :D </span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Gestern ( 27.3) War dann meine zweite Fahrstunde in der ich 2 Personen abholen sollte. Da lief das alles nicht so gut, da ich doch sehr aufgeregt war. Danach lief es aber wieder ganz gut, und mein Fahrlehrer war wiedermal sehr zufrieden mit mir. Nächsten Dienstag habe ich meine dritte Fahrstunde. Wahnsinn. Falls ihr Fragen habt, fraaaaaagt! Ansonsten bin in im Moment ganz zufrieden.</span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-82094753155280640562013-03-17T20:55:00.000+01:002013-03-17T20:55:21.619+01:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Wie sollte es auch anders sein, ich bin nicht glücklich. Es war so schön in deiner Nähe, aber trotzdem waren da die Zweifel. Die Zweifel an mich, dass ich dir nicht das geben könnte, was ich eigentlich geben will. Ganz einfach weil ich nie wieder soviel Liebe in eine Sache stecken kann und will, wie ich sie damals in diesen einen Jungen gesteckt habe. Dann habe ich dir davon erzählt, wie ich so geworden bin. So komisch. Das ich mich umbringen wollte, und heute noch oft die Gedanken wieder kommen. Und du meintest nur, du magst sowas überhaupt nicht. Das heißt, wenn ich irgendwann, aus welchem Grund auch immer, wieder vor der Tatsache stehe, mich umbringen zu wollen, würdest du gehen? Würdest mich allein lassen? Wahrscheinlich schon. Ich brauche jemanden der hinter mir steht. Der, der mich auffängt wenn ich falle.. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-25297215453193965282013-03-15T15:55:00.005+01:002013-03-15T15:55:59.653+01:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: large;">Ich wollte mich bei euch allen bedanken! </span>Dafür, dass ihr meinen Blog lest und vorallem für eure lieben Kommentare in denen ihr mir immer gut zugesprochen habt. Anscheinend hat das alles ziemlich geholfen - ich habe einen neuen Jungen kennengelernt, und am Samstag werde ich mich mit ihm treffen - mal sehen was sich da entwickelt. Wir telefonieren jeden Abend 2 Stunden und ich habe wahnsinniges bauchkribbeln. Und ich denke ihm gehts genauso. Kuss, ich berichte dann weiter. :* </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-56411618266233023912013-03-09T16:38:00.000+01:002013-03-09T16:38:44.891+01:00was wäre wenn ich wirklich geh<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Eigentlich will ich garnicht so viel. Was ist an einer Beziehung so schwer, wie wir sie hätten haben können? Wir haben herumgealbert, wie beste Freunde. Konnten über alles reden, haben uns blind verstanden, uns geküsst als würden wir uns nie wieder gehen lassen. Es war perfekt. Ich habe neben dir gesessen, wir haben uns angeschwiegen, und trotzdem habe ich gelächelt, weil ich so glücklich war. In diesen Momenten wusste ich, du bist der richtige. Unsere Nachrichten, vom aufstehen bis zum schlafen gehen haben wir geschrieben, sinnlose Dinge, aber wir waren immer im Kontakt. Abends nur die Frage "wann?" und es war klar dass du nur schreiben musstest " fahre jetzt los :)" und 2 Minuten später saß ich bei dir im Auto. Wir haben geraucht, uns dabei geärgert, und gekniffen, uns geschlagen, uns gegenseitig blöd gemacht. Manchmal habe ich dich gehasst, dafür, dass du immer so böse zu mir warst. Aber ich habe jeden Moment genossen. Und geschätzt. Irgendwann wurden die Umarmungen intensiver, wir küssten uns. Die ersten Küsse sind die wahrscheinlich ehrlichsten der Welt. Und es war so wahnsinnig schön. Als hätte es unsere Freundschaft abgerundet. Wie du mir irgendwann stolz erzähltst, dass du deinen Kollegen von mir erzählt hattest, und sie aus dem staunen nicht mehr heraus kamen. Wie glücklich das alles zwischen uns gewirkt hatte. Immer dann, wenn ich nicht an deiner Liebe gezweifelt hatte. Berechtigt. Der Geburtstag, wie betrunken ich war, und wie wir uns geküsst hatten. Niemand sollte etwas mitbekommen, hinter dem Haus. Unsere nächtlichen Fahren, wie du mir die Welt zeigen wolltest, und dieser Platz. Die Geschichten in deinem Auto. Unser Platz! Und wie ich letztendlich weinend in deinem Auto saß, das letzte mal, dass ich dort saß. Auf dem Beifahrersitz. Habe mein Herz dort gelassen, als ich ausstieg. Wenn du jetzt eine andere mitnimmst, sitzt sie hoffentlich nicht vorn. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-90262563569957569942013-03-01T21:19:00.000+01:002013-03-01T21:19:00.776+01:00i thought about suicide again <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYjA3_kcdHysxyCY-jIXDFAIGdF1k_9pMiqMPbj-Bhc9njoW8rPaYjIZ1qXxJhTVAAFIdng8qGHYobsuqYNaTshqX_gZRG3lsTeh-7sXa0XASl2rvXrTtG7GycfbhPcCBD9-Np-9pQ2cD8/s1600/IMG_4580.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYjA3_kcdHysxyCY-jIXDFAIGdF1k_9pMiqMPbj-Bhc9njoW8rPaYjIZ1qXxJhTVAAFIdng8qGHYobsuqYNaTshqX_gZRG3lsTeh-7sXa0XASl2rvXrTtG7GycfbhPcCBD9-Np-9pQ2cD8/s640/IMG_4580.JPG" width="426" /></a></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Wisst ihr eigentlich, wie demütigend es ist von seiner "besten Freundin" zu hören das man fett ist? Das man von ihr angesehen wird.. von oben bis unten und dann ein " Du hast aber ne fette Wampe!" kommt? Und danach ein dämliches, gelogenes "war nur Spaß" zu hören, macht das ganze auch nicht besser. Ebenfalls daheim. Mein Bruder, meine Mutter. Ständig darf ich mir anhören, wie dick ich doch sei. 1 Meter und 64 Centimeter groß, 65 Kilogramm schwer. Eigentlich Normalgewicht. 4 Wochen, Ernährungsumstellung und 1500 kcal am Tag, eine Stunde Sport - Zumba, Sit-ups, Joggen - später. 63 Kilogramm. Alles gut und schön.. bis auf heute. Stelle mich auf die Waage - 64 Kilogramm. 5 mal habe ich sie neu angemacht, knapp 64 Kilogramm. Ich merke wie mir die Tränen fließen. Was habe ich denn falsch gemacht? Warum hab ich so ein Pech, sagts mir? Von vorn bis hinten verarscht, hässlich wie die Nacht, fett wie ein Schwimmbecken. Wer will sowas auch schon haben? Richtig, niemand. Hungern. Ich esse nichts mehr, wie soll ich auch sonst abnehmen? Kneife mit meinen Händen in das Fett. In den fetten Bauch, die fetten Oberschenkel, die fetten Oberarme. Solang, bis es wehtut. Solang, bis ich noch mehr heule. Ich hasse mich von Tag zu Tag mehr. </span></div>
Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7295908292515840603.post-14654416356098391792013-02-24T20:52:00.001+01:002013-02-24T20:52:21.950+01:00Ich sehe deinen Status, deine Einträge an ihrer Pinnwand. Irgendwie ganz schön lächerlich, dass ihr euch Sachen schreibt, obwohl ihr anscheinend nebeneinander sitzt. Aber bei dem Abschluss? Was will man groß erwarten. Eigentlich kann ich nur über dich lachen, und noch mehr, über das Weib das du dir da geangelt hast. Aber dein Geschmack war ja schon immer irgendwie ein wenig unverständlich. Und das du jeder erzählst du würdest sie lieben. Am Anfang tat es wahnsinnig weh, aber mittlerweile? Lächerlich. Alles lächerlich. Ich würde dich so gern vergessen, aber irgendwie, die Frage "warum" geht mir nicht aus dem Kopf. Ich will einfach nur wissen, warum du das alles mit mir gemacht hast. Was du dir dabei gedacht hast, und was du gefühlt hast. Ich werde dich vergessen. Bald!Emily ♥http://www.blogger.com/profile/14752529000055335307noreply@blogger.com1